{"id":5489,"date":"2024-04-01T21:46:11","date_gmt":"2024-04-02T00:46:11","guid":{"rendered":"https:\/\/alvopesquisa.com.br\/blogbelem\/?p=5489"},"modified":"2024-04-01T21:46:11","modified_gmt":"2024-04-02T00:46:11","slug":"nao-quer-sexo-ao-mesmo-tempo-que-seu-parceiro-experimente-esta-tecnica","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/alvopesquisa.com.br\/blogbelem\/cultura-e-lazer\/entretenimento\/nao-quer-sexo-ao-mesmo-tempo-que-seu-parceiro-experimente-esta-tecnica\/","title":{"rendered":"N\u00e3o quer sexo ao mesmo tempo que seu parceiro? Experimente esta t\u00e9cnica"},"content":{"rendered":"

Um dos mitos sexuais mais perigosos \u00e9 que o desejo sexual \u00e9 \u201cuma centelha el\u00e9trica de desejo\u201d que acontece naturalmente; entenda por que isso \u00e9 falso<\/h3>\n

Ian Kerner<\/a>da CNN
\n01\/04\/2024 \u00e0s 04:00<\/span><\/p>\n

Sexo \u00e9 igual a rela\u00e7\u00e3o sexual. Se voc\u00ea n\u00e3o est\u00e1 fazendo sexo como as estrelas porn\u00f4s, voc\u00ea n\u00e3o est\u00e1 fazendo sexo bom. Sexo programado n\u00e3o \u00e9 natural.<\/p>\n

Vivemos numa sociedade em que somos bombardeados por esses\u00a0mitos sexuais<\/strong>. Um dos mitos mais perniciosos \u00e9 que o desejo sexual \u00e9 \u201cuma centelha el\u00e9trica de desejo\u201d que acontece natural e instantaneamente.\u00a0Se voc\u00ea n\u00e3o sente o desejo como um raio na parte de baixo dos eu corpo, h\u00e1 algo de errado com voc\u00ea.<\/p>\n

Em seu primeiro livro, \u201cCome As You Are: The Surprising New Science That Will Transform Your Sex Life\u201d, a educadora sexual Dra. Emily Nagoski travou uma batalha contra esse conceito de\u00a0desejo espont\u00e2neo<\/strong>, especialmente em nome de mulheres que se sentiam quebradas se elas n\u00e3o experimentavam o desejo dessa forma.<\/p>\n

Mas o que acontece nos relacionamentos de longo prazo quando dois parceiros seguem caminhos diferentes para o desejo e n\u00e3o conseguem chegar l\u00e1 ao mesmo tempo ou da mesma maneira?<\/p>\n

Para responder a estas perguntas, Nagoski escreveu um novo livro chamado \u201cCome Together: The Science (and Art!) of Creating Lasting Sexual Connections\u201d, que se concentra na manuten\u00e7\u00e3o da compatibilidade sexual em relacionamentos de longo prazo.<\/p>\n

Em \u201cGoze Junto: A Ci\u00eancia (e Arte!) De Criar Conex\u00f5es Sexuais Duradouras (em tradu\u00e7\u00e3o livre)\u201d, Nagoski explica os obst\u00e1culos que podem prejudicar o prazer sexual com um parceiro de longa data e como se libertar deles.<\/p>\n

Veja a entrevista editada da\u00a0CNN<\/strong>\u00a0com\u00a0Nagoski.<\/p>\n

Ian Kerner: Em \u201cCome As You Are\u201d, voc\u00ea destacou a diferen\u00e7a entre desejo espont\u00e2neo e desejo responsivo. Voc\u00ea pode explicar esse conceito?<\/strong><\/p>\n

Dra. Emily Nagoski:<\/strong>\u00a0Ao contr\u00e1rio do desejo espont\u00e2neo \u2013 esta ideia de que experimentamos o desejo por sexo do nada \u2013, o conceito de desejo responsivo coloca o prazer em primeiro lugar. Significa que o seu desejo por sexo surge em resposta ao\u00a0prazer<\/a>. Quando voc\u00ea est\u00e1 experimentando um desejo responsivo, seu corpo diz: \u201cAh, certo. Sim! Viva!\u201d<\/p>\n

Na \u00e9poca em que escrevi meu primeiro livro, as empresas farmac\u00eauticas estavam desenvolvendo medicamentos para\u00a0mulheres que n\u00e3o sentiam desejo espont\u00e2neo<\/a>\u00a0\u2013 essencialmente um tipo de \u201cViagra rosa\u201d. Mas estava claro para mim que o que eles estavam tratando n\u00e3o era um problema. Eles estavam tratando o fato de as pessoas acreditarem numa\u00a0mentira cultural<\/strong>. E foi sobre isso que escrevi: Basicamente, o desejo responsivo n\u00e3o \u00e9 uma doen\u00e7a. N\u00e3o existe normalidade quando se trata de sexo e\u00a0existe mais de uma maneira de vivenciar o desejo sexual<\/strong>.<\/p>\n

Kerner: Vamos falar sobre seu \u00edmpeto para escrever \u201cCome As You Are\u201d. Voc\u00ea \u00e9 bastante honesta sobre sua pr\u00f3pria vida sexual.<\/strong><\/p>\n

Nagoski:<\/strong>\u00a0Ironicamente, quando escrevo um livro, isso \u00e9 muito ruim para minha vida sexual. Embora eu esteja lendo, escrevendo, pensando e falando sobre sexo o tempo todo, acabo sem interesse em realmente fazer sexo.<\/p>\n

Depois que terminei de escrever \u201cCome As You Are\u201d, as coisas melhoraram um pouco na minha vida sexual com meu marido, mas depois fiz uma turn\u00ea do livro e pioraram muito.<\/p>\n

Tentei seguir meu pr\u00f3prio conselho, que era colocar o corpo na cama e deixar a pele tocar a pele do parceiro, para criar um contexto que permita ao corpo acessar o prazer. E seu corpo diz: \u201cSim, foi uma \u00f3tima ideia\u201d.<\/p>\n

Mas quando fiz isso, literalmente comecei a chorar e adormeci. E pensei que precisava de conselhos melhores do que os que dei em meu pr\u00f3prio livro.<\/p>\n

Ent\u00e3o comecei a analisar pesquisas revisadas por pares para ver como casais bem-sucedidos mant\u00eam uma forte conex\u00e3o sexual.<\/p>\n

Kerner: A discrep\u00e2ncia de desejo \u00e9 a quest\u00e3o sexual n\u00famero 1 que os casais em relacionamentos de longo prazo parecem enfrentar: baixo desejo, nenhum desejo, libidos incompat\u00edveis, um sentimento de incompatibilidade sexual. Em \u201cCome Together\u201d, voc\u00ea nos pede para ver a quest\u00e3o de forma diferente. Em vez de focar no desejo, voc\u00ea escreve que \u201co prazer \u00e9 a medida\u201d e que o objetivo deveria ser centralizar o prazer.<\/strong><\/p>\n

Nagoski:<\/strong>\u00a0Eu j\u00e1 estava caminhando nessa dire\u00e7\u00e3o em \u201cCome As You Are\u201d e quando olhei para a pesquisa nesta \u00e1rea, mais claro ficou que as experi\u00eancias sexuais ideais n\u00e3o t\u00eam realmente a ver com desejo. Quando voc\u00ea conversa com pessoas que t\u00eam uma \u00f3tima vida sexual, elas n\u00e3o falam sobre desejo. Simplesmente n\u00e3o faz parte da equa\u00e7\u00e3o. Em vez disso, falam sobre prazer; eles falam sobre autenticidade e vulnerabilidade. E acima de tudo, falam de empatia.<\/p>\n

Pessoalmente, eu estava interessada em fazer sexo, mas n\u00e3o consegui chegar a um ponto onde meu corpo estivesse pronto para isso porque n\u00e3o estava no estado mental adequado.<\/p>\n

Eu sabia que se conseguisse chegar l\u00e1, meu marido e eu ter\u00edamos um sexo \u00f3timo, alegre, prazeroso, conectado, envolvente e maravilhoso. Mas existe uma rela\u00e7\u00e3o muito forte entre o estresse e a dificuldade de acesso ao prazer sexual. Esse foi o desafio para mim.<\/p>\n

Kerner: Muitas vezes podemos n\u00e3o ter um desejo inato por sexo, mas para chegar ao prazer ainda precisamos ter disposi\u00e7\u00e3o e motiva\u00e7\u00e3o, certo? Ainda precisamos superar todos os estressores di\u00e1rios que sufocam o sexo. \u00c9 aqui que voc\u00ea fala sobre o conceito de \u201cplanta emocional\u201d, que \u00e9 essencialmente apenas um modelo de v\u00e1rios \u201cespa\u00e7os\u201d emocionais e como eles interagem \u2013 ou n\u00e3o \u2013 com sua \u201clux\u00faria\u201d ou \u201cespa\u00e7o sexy\u201d.<\/strong><\/p>\n

Nagoski:<\/strong>\u00a0Para mim, n\u00e3o existe um caminho direto do meu \u201cespa\u00e7o de estresse\u201d para o meu \u201cespa\u00e7o sexy\u201d. Eu tenho que passar por outro espa\u00e7o no caminho primeiro. Se estou em um estado mental curioso, intelectualmente engajado, explorat\u00f3rio, aventureiro ou brincalh\u00e3o, \u00e9 f\u00e1cil entrar em um estado mental de lux\u00faria. Preciso fazer a transi\u00e7\u00e3o do estresse para a divers\u00e3o e depois para a lux\u00faria.<\/p>\n

Obviamente, o mapa emocional de cada pessoa \u00e9 diferente. Algumas pessoas podem passar de estressadas a sexy, por exemplo. Outros precisam passar por sentir-se cuidados antes de chegarem \u00e0 lux\u00faria. Mas o segredo \u00e9 identificar em quais espa\u00e7os voc\u00ea normalmente est\u00e1 antes de se sentir sexy e, ent\u00e3o, fazer coisas que o levem a um estado de esp\u00edrito em que voc\u00ea esteja aberto para sentir prazer.<\/p>\n

Kerner: Voc\u00ea fala sobre casais que precisam de uma \u201cterceira coisa\u201d em seus relacionamentos. O que isso significa?<\/strong><\/p>\n

Nagoski:<\/strong>\u00a0Este \u00e9 um conceito que tirei de um ensaio do poeta Donald Hall. Ele escreveu sobre seu relacionamento com sua esposa: \u201cN\u00e3o pass\u00e1vamos nossos dias olhando nos olhos um do outro\u2026 na maioria das vezes nossos olhares se encontravam e se entrela\u00e7avam enquanto olhavam para uma terceira coisa\u201d. Essa terceira coisa pode ser qualquer coisa que os deixe entusiasmados ou que compartilhem interesse \u2013 seus filhos, seus animais de estima\u00e7\u00e3o, seu esporte, m\u00fasico ou programa de TV favorito. E quando voc\u00ea faz da sua vida sexual uma terceira coisa, ela se torna um ponto de fasc\u00ednio compartilhado que voc\u00eas desejam trabalhar juntos.<\/p>\n

Kerner: Muitos de n\u00f3s crescemos em lares que evitavam o sexo \u2013 \u00e9 como se o sexo nem existisse \u2013 ou eram negativos em rela\u00e7\u00e3o ao sexo \u2013 um ambiente de reprova\u00e7\u00e3o e vergonha. Ent\u00e3o, como promovemos a \u201cpositividade sexual\u201d em nossos pr\u00f3prios relacionamentos?<\/strong><\/p>\n

Nagoski:<\/strong>\u00a0Para mim, ser sexualmente positiva significa ter autonomia corporal b\u00e1sica: todos podem escolher como e quando s\u00e3o tocados e como se sentem em rela\u00e7\u00e3o ao seu corpo. Isso \u00e9 liberdade \u2013 e quando nos sentimos livres, \u00e9 quando podemos ter acesso ao prazer.<\/p>\n

*Nota do Editor: Ian Kerner \u00e9 um terapeuta matrimonial e familiar licenciado, escritor e colaborador sobre o tema relacionamentos da\u00a0CNN<\/strong>. Seu livro mais recente \u00e9 um guia para casais, \u201cEnt\u00e3o, conte-me sobre a \u00faltima vez que voc\u00ea fez sexo\u201d.<\/em><\/p>\n

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